“奥特曼”经历全网下架，该怎么给孩子解释？
此前遭全网下架的《迪迦奥特曼》
（此前报道：冲上热搜！全网下架？）
9月27日又在多个平台重新上架了
不少网友认为，此次下架可能与之前有家长举报《迪迦奥特曼》中含有暴力犯罪的镜头有关。也有一些网友认为，《迪迦奥特曼》的下架与此前发布的一份调查报告有关。
该报告指出，在《迪迦奥特曼》中，除了奥特曼日常打怪兽的情节外，还涉及持械殴打等暴力情节。此外，该剧中存在众多阴暗黑化元素。
此事一出，网友们旗帜鲜明的分成了两派：
早就该下架了，暴力会教坏孩子
第一派观点
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“早就该下了，孩子看了总是出拳，以为自己是奥特曼。”
“小孩都喜欢模仿，是应该整顿了！”
“小儿5岁自从迷上奥特曼之后天天学着架式打我，跟他说奥特曼是假的就是不信，没办法我只能把电视机断电了……”
“奥特曼下架，很多人不舍，我真是不能理解（下架的好，极好！），中毒挺深。难怪那些奥特曼卡片能炒到万把块钱一张，甚至更高，这难道不是毒害孩子的另一方面嘛。”
“终于不用吵着要看奥特曼了，一天到晚奥特曼打怪兽，家里奥特曼玩具不知道买了多少。”
“请多为孩子们提供有教育意义、正能量的动漫，而不是那些打打杀杀的‘游戏’！”
“涉及暴力，阴暗黑化要素的节目，对处于生長发育期的儿童成长不利。《迪迦奥特曼》，全网下架，自然，正常。”
“应该下架，暴力篇孩子不能看！”
……
奥特曼太无辜，别什么都怪动画引导
第二派观点
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“有说什么暴力倾向的，以前一帮人从小看到大都没事，怎么现在就有事了？”
“无语，迪迦让孩子们相信光。我们小时候还看过邋遢大王镜花奇缘这种童年阴影动画呢，也没看我们长歪啊。”
“家长自己长点心吧，别什么都怪动画引导，没准是自己的问题呢？万事赖环境，啥都靠举报呗。”
“动画也赶紧分级吧。家长不作为，每次都把问题抛给别人。”
“挺无语的 我们这代谁没看过奥特曼？我咋就没有暴力倾向？小孩怎么样还不是看家庭教育？”
“莫名其妙，自己教育引导不好，怪人家奥特曼。”
“为自己失败的教育找借口罢了。”
“80后当年的动画片里，老婆把老公吃了，似乎没影响我们长大有暴力倾向。”
“这不关奥特曼的事吧，我们从小看到大，也没见有啥大的心理问题，主要还是家长引导好，往积极正面的方向给小孩子解释奥特曼，世界不总是光明的啊，也有阴暗面，小孩也要接触阴暗面，了解阴暗面。”
“还是要看孩子们的正常认识、正确把握。”
……
对于下架这事儿，无论是拍手称快还是义愤填膺，我们都不应该忽略其中最重要的一部分——孩子们的感受。
孩子们的世界和成人不一样。我们觉得看不看一个动画片一个电视剧都是小事，但是在孩子眼里，自己喜欢的“奥特曼”看不了了，这就是大事！
失去了自己喜欢的事物，相信不是每个孩子都能心平气和的接受。
闹情绪是一定会有的，也许会哭个昏天黑地，也许会撒泼打滚、倒地不起。
面对这种情况，帮助他们调整情绪，让孩子试着接受现实，将关注点平稳过渡到其他事物上，就显得特别重要了。
比如这位妈妈就成功安抚到了孩子▼
但如果安抚错了，不仅没什么效果，孩子还会越闹越厉害，严重的可能还会受到伤害。
错误1：否定孩子的感受
来看看下面这个场景↓↓
餐厅里，一个孩子一边吃饭一边摆弄饮料上的吸管，结果一不小心把那杯饮料推到地上去了，见饮料撒了一地，孩子大哭起来，妈妈在旁边安慰他说：“别哭了，不就是一杯饮料吗，不至于哭！”
结果孩子哭得更加厉害了，还尖叫了起来，妈妈继续说：“别哭啦，这么多人看着你，丢不丢人！”
妈妈的话看似有道理，但其实是否认了孩子的感受。
孩子的饮料撒了，他就是会很难过，大人却说这“没什么大不了的”。那么此时，他所有想表达的情绪和感受就被家长的理智活生生地堵回去了。
对处于痛苦中的孩子说一切其实没那么糟，相当于是在贬低和轻视他的真实感受。
所以如果我们否定了孩子的真实感受，那么看似在安慰，但是孩子根本不会买你的账。
错误2：给孩子讲道理
同样是上面的场景，有的父母不会否定孩子的感受，他们肯定孩子，但他们是这样说的:
“这下喝不到了吧，刚才告诉你别玩杯子你不听，就知道你这杯子一会儿就会掉。我早就跟你说过，吃东西就安心吃，别不老实，你就偏不听，行了吧，这回老实了吧？”
相信此时孩子的情绪不但得不到缓解，肯定是更严重了。
其实，这些道理我们不讲，孩子自己也是能体会到的，道理人人都懂！
此刻孩子最需要的，并非有人帮他分析事情的来龙去脉，前因后果，他们需要的是情感上的支撑。
错误3：过早地“共情”
很多家长都知道要善于与孩子共情，所以为了表示自己“理解孩子”“懂孩子”，就会在孩子闹情绪的第一时间说：“你现在很生气对不对？”“你很难过对不对？”
说实话，这样的套路一点也不好用。
因为我们就算再了解孩子，也不是孩子本人，我们无法替孩子精准的表达他的感受，就算是一个“难过”也会有无数种根源和理由，我们又怎能说：“我完全理解你呢？”
在你没有理解孩子的时候，就轻易说出这句话，孩子也未必能得到太多的安慰，反而会觉得无力，因为他明明白白的知道，你并不理解他。
那么该怎样有效的安抚一个孩子，帮他缓解负面情绪呢？
认真倾听
前面说不能过早的“共情”，怎样算“过早”呢？
就是还没等孩子表达，我们就替他发声，这个顺序是错的。如果要达到共情，我们必须先倾听孩子，让他把委屈、气愤的事自己说出来。
无论我们觉得孩子说的事情多么幼稚、多么荒诞，多么可笑，都不要打断他，不要用自己的价值观评价他。
听他说，让他把话说完。我们只需要看着他，适当地回应他，肯定他的情绪发生是正常的，就可以了。
这种不加批判的回应，会让孩子感觉到他情绪输出的管道是畅通的，他处在一个安全、自由、充满爱的倾诉环境中，他的痛苦在自然的倾诉后就会得到缓解。
接纳和共情
有家长说了：我也能倾听也能跟孩子共情，我都说了理解她了，怎么还是不管用？
假如一个孩子失去了心爱的东西，孩子大哭，妈妈的反应：
A. “我知道你难过了，你的东西没有了心里很不舒服吧，妈妈知道了，没事的，不要哭了。”（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）
B. “你的东西没有了你很不开心对吧，如果是我喜欢的东西不见了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
第1种反应是同情，是劝导；
第2种反应是共情，是接纳。
两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够允许你有情绪。
我们对孩子的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。
孩子在失去心爱事物后，进入哀伤状态是正常的。如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，他会自己走出来。
但如果我们强制他不能进入哀伤，就会很容易导致抑郁，甚至转为自我否定和攻击。
正确的做法是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。
这样做会让孩子体验到父母的爱，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。
所以，当孩子因为各种原因闹情绪的时候，不需要被教育，只需要被看见，只要父母们重视了他的感受，负面情绪就好了一大半了。
如果我们能恰到好处的面对孩子的情绪，慢慢的，孩子也终将学会认识自己，处理好自己的情绪。
（来源：首都教育、贵州教育）
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